Юбилейный тост
Вот и наступил этот долгожданный день, друзья.
Празднично одетые эскимосы Аляски, воодушевленные жители Петропавловска-Камчатского, Дальнего Востока, а также отдаленных районов Сибири, веселые оленеводы Якутии уже спешат поздравить своего горячо любимого блохера, неустанно несущего им во тьму их вечно полупьяного сознания свет истинных знаний.
Правда, как совершенно справедливо утверждал классик: "В деле распространения разумных мыслей не обойтись без того, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал".
Пока за праздничным столом, хоть и виртуальном, гости наливают, выпивают и закусывают, а принятая с самого ранья во внутрь живительная влага уже расширила их аорты, артерии, вены, и даже, не побоясь этих слов, мельчайшие капилляры, предоставим все же слово юбиляру.
Кладите таки себе в уши мои слова. Глупая старость жалка не менее, чем трусливая юность. Ровно тридцать лет назад я оказался в ревущих сороковых и неистовых пятидесятых широтах Южного океана смытым гигантской волной за борт «Фазиси», но чудом выжил, чтобы через четыре года вернуться в те же воды в той же гонке, но на другой яхте и с другой командой — «Гетман Сагайдачный».
Но именно в этот день хочется говорить не об этом. Забудем на время не только о том, что на носу очки, а в душе осень, но и о бесшабашной молодости, и все же сконцентрируемся на важности текущего момента.
Шмулик, когда ему, как и мне, исполнилось шестьдесят, пошел к терапевту для полного медицинского осмотра. По окончании доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда он умер?
Шмулик:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?!
— Ему 83 года, у него две любовницы и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор удивленно спросил:
— Хорошо, сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова возмутился:
— Я разве говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец и дед живы? Чем занимается твой дед?
— Он два раза в неделю плавает по пять километров и, если позволяет погода, каждое воскресенье ходит на яхте. Мало того, ему скоро исполнится 107 лет, и в следующем месяце он снова, в который уже раз, женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик пристально посмотрел доктору в глаза и ответил:
— Неужели я сказал, что он хочет!? Это дело чести. Он вынужден!
Как совершенно справедливо считают буддисты, оргазм — это репетиция смерти. Оргазм – это мгновение, когда вы освобождаетесь от вашего «Я», теряете на время чувство собственной важности (ЧСВ), отделяетесь от тела и без остатка растворяетесь в абсолютном вселенском блаженстве. С непривычки может быть даже страшно, потому что это — настоящий свет, чистая энергия, но именно в это самое мгновение вы и становитесь частичкой Б-га.
И вот, поднимая бокалы и рюмки, скажите мне, друзья, вам нужны во время оргазма, к примеру, 24 квартиры и прочая недвижимость, заработанная неимоверно честным трудом? А брюлики, заполненные до отказа шубо-хранилища и прочий хлам? Нужны?
Но даже если вы в жизни никогда не испытывали этого пресловутого оргазма, в котором дедушка Шмулика явно что-то соображает, если в таком возрасте и с его-то опытом все же залетел, в том великом путешествии, от которого не удалось пока что увильнуть никому, вы все это надеетесь взять с собой? Оно вам там таки надо?
Впрочем, друзья, пусть вас не волнуют эти глупости, выпивайте и закусывайте — за всё уплачено.
Любите, репетируйте, блаженствуйте и будьте мне здоровы!
Как считает ИИ, именно так я буду выглядеть в 120.
Празднично одетые эскимосы Аляски, воодушевленные жители Петропавловска-Камчатского, Дальнего Востока, а также отдаленных районов Сибири, веселые оленеводы Якутии уже спешат поздравить своего горячо любимого блохера, неустанно несущего им во тьму их вечно полупьяного сознания свет истинных знаний.
Правда, как совершенно справедливо утверждал классик: "В деле распространения разумных мыслей не обойтись без того, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал".
Пока за праздничным столом, хоть и виртуальном, гости наливают, выпивают и закусывают, а принятая с самого ранья во внутрь живительная влага уже расширила их аорты, артерии, вены, и даже, не побоясь этих слов, мельчайшие капилляры, предоставим все же слово юбиляру.
Кладите таки себе в уши мои слова. Глупая старость жалка не менее, чем трусливая юность. Ровно тридцать лет назад я оказался в ревущих сороковых и неистовых пятидесятых широтах Южного океана смытым гигантской волной за борт «Фазиси», но чудом выжил, чтобы через четыре года вернуться в те же воды в той же гонке, но на другой яхте и с другой командой — «Гетман Сагайдачный».
Но именно в этот день хочется говорить не об этом. Забудем на время не только о том, что на носу очки, а в душе осень, но и о бесшабашной молодости, и все же сконцентрируемся на важности текущего момента.
Шмулик, когда ему, как и мне, исполнилось шестьдесят, пошел к терапевту для полного медицинского осмотра. По окончании доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда он умер?
Шмулик:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?!
— Ему 83 года, у него две любовницы и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор удивленно спросил:
— Хорошо, сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова возмутился:
— Я разве говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец и дед живы? Чем занимается твой дед?
— Он два раза в неделю плавает по пять километров и, если позволяет погода, каждое воскресенье ходит на яхте. Мало того, ему скоро исполнится 107 лет, и в следующем месяце он снова, в который уже раз, женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик пристально посмотрел доктору в глаза и ответил:
— Неужели я сказал, что он хочет!? Это дело чести. Он вынужден!
Как совершенно справедливо считают буддисты, оргазм — это репетиция смерти. Оргазм – это мгновение, когда вы освобождаетесь от вашего «Я», теряете на время чувство собственной важности (ЧСВ), отделяетесь от тела и без остатка растворяетесь в абсолютном вселенском блаженстве. С непривычки может быть даже страшно, потому что это — настоящий свет, чистая энергия, но именно в это самое мгновение вы и становитесь частичкой Б-га.
И вот, поднимая бокалы и рюмки, скажите мне, друзья, вам нужны во время оргазма, к примеру, 24 квартиры и прочая недвижимость, заработанная неимоверно честным трудом? А брюлики, заполненные до отказа шубо-хранилища и прочий хлам? Нужны?
Но даже если вы в жизни никогда не испытывали этого пресловутого оргазма, в котором дедушка Шмулика явно что-то соображает, если в таком возрасте и с его-то опытом все же залетел, в том великом путешествии, от которого не удалось пока что увильнуть никому, вы все это надеетесь взять с собой? Оно вам там таки надо?
Впрочем, друзья, пусть вас не волнуют эти глупости, выпивайте и закусывайте — за всё уплачено.
Любите, репетируйте, блаженствуйте и будьте мне здоровы!
Как считает ИИ, именно так я буду выглядеть в 120.
Нет комментариев